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"En esto
conocerán todos que sois mis discípulos, en que os amáis unos a otros." Juan 13, 35 |
HUMOR
Idígoras y Pachi. El Mundo, 29-12-00
Oramos por la paz en Israel y Palestina
El Roto
Tico
Máximo
Bill va al infierno
Bill Gates muere en un accidente automovilístico. Cuando toma consciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios.
“Bien Bill, realmente tu caso me tiene
confundido”, le dice Dios. “No estoy seguro si mandarte al Paraíso o
al infierno. Después de todo, ayudaste a la sociedad poniendo un ordenador casi
en cada hogar del mundo, pero creaste
el Windows 95… Pero ya sé, voy a hacer algo que nunca hice hasta ahora. ¡En
tu caso, te voy a dejar elegir adónde prefieres ir!
Bill contesta: “Gracias, Señor. Pero, ¿cuál es la diferencia entre los dos?”
Dios replico: “Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que te ayude a tomar la mejor decisión.”
Bien -le responde Gates- ¿pero dónde debería ir primero?
Dios le contesta: “Eso también te lo dejo a tu elección. Bill contesta: “De acuerdo, probemos con el infierno primero.”
Y Bill fue al Infierno. Era un lugar
precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras aguas. Había miles de
mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida. El
sol brillaba en lo alto y la temperatura era más que perfecta.
Bill, encantado, le dice a Dios: “¡Esto es fantástico! Si este es el
infierno no puedo esperar por ver el Paraíso.”
Bien -dijo Dios-, vayamos al Cielo pues.
El Paraíso estaba ubicado sobre las nubes. Tenía ángeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no encantador como el infierno. Bill lo pensó rápidamente y comunicó su decisión a Dios: ¡Mmmm...! Creo que prefiero el infierno. Bien –respondió Dios-. Como desees.
Y entonces Bill Gates fue al infierno.
Dos semanas después, Dios decidió comprobar si el otrora billonario estaba
disfrutando su vida en el infierno. Cuando llegó encontró a Bill esposado a
una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de una oscura cueva.
Había demonios que estaban torturándolo y quemando su cuerpo.
¿Cómo te va Bill? -le preguntó Dios.
Con angustia y desilusión en su voz, Bill le respondió: “¡Esto es algo que no esperaba! No puedo creer que haya sucedido algo así. ¿Qué paso con el otro lugar con las playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?”
Y Dios exclamó: ¡Ah, eso era el protector de pantalla, hombre!
El nuevo cura
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta. Se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de
lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de San José no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como “aquella T grandota”.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como “Chus
y sus colegas”.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo
con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como “ese pendejo”.
11.- El Papa es casto no castrado y no nos referimos a él como
"El Padrino".
12.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el Hipermercado, y fue por
30 monedas de oro y no por mil duros.
13.- Y por último, el Faraón mando a los judíos al desierto, no al carajo.
Atte: Monseñor."